Форум обо всём

2050 год. вооружение стало очень сложное, поэтому армия стала полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1-й курс:
- Ну что. студент? Тоже из армии отчислили?

- Смотрите на DVD! Посмотрели? Теперь смотрите на пылесос!

- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит!

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это... отсидел и пришел.

Мы ведем довольно здоровый образ жизни: пиво, водка, курево. девочки... Ну разве не здорово?

В темном переулке:
- Закурить есть?
- Ребята, я не курю.
- Значит, деньги есть...

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...

- Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина: "По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов". это значит, что 5 июля у директора день рождение.

Гуляет мужик с питбулем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка хорошая! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться шампунем?
- нет, она любопытных хватает. Шам - ту, шам - эту!

- Ватсон, у вас есть собака?
- Да, Холмс!
- А у меня?
- Нет.
- Вывод?
- Я сейчас уберу.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Научных руководителей по диплому можно сравнить с компиляторами:
1. Напарывается на первую ошибку, и возвращает на переделку. Будешь таскать диплом столько раз, пока все не исправишь. Это – Паскаль.
2. Составляет список всех багов и недочетов; один раз поправил и красота. Это – Си.
3. «Проглотит» диплом, ошибок не скажет, типа все замечательно, но на защите такое устроит. Это – Ассемблер.

Сидим на паре, преподаватель начитывает лекцию:
- Запишите. Тема – Теория графов. Графы… титул в средневековой Англии… кхем… да, о чем это я? Вы что это серьезно записали?
И половина аудитории потянусь за корректорами…

Сестра говорит брату студенту:
- Я тебе в общагу поваренную книгу подарю.
Он ей усмехаясь:
- 100 блюд из тушенки?
- Или как вкусно и полезно сварить пельмени?
- Или там… Как сделать омара из крабовых палочек, чтоб никто не пропалил.
- Бутерброды с колбасой – миф, или реальность?
- Говядина, свинина и остальные 5 чудес света.
- Пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна.
- Креветко – закуска, или образ жизни.

Firefox:
- Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию.
Студент:
- Эхх, вот бы так в январе в Университете…

- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась…

- Ну что вам там сейчас интересного в Универе рассказывают?
- Да что-то наш преподаватель по криптографии вторую субботу на семинаре не появляется…
- Шифруется видимо.

Преподаватель спрашивает на лекции:
- Как называется наука, по которой мы знаем что куда правильно раскладывать, например на рабочем месте? Ну и ждет что кто-нибудь скажет "эргономика", но все молчат. И тут один студет выкарикивает с места:
- Фэн-шуй!

МГУ. Мехмат. Лекция по дифференциальной геометрии и топологии. У многих студентов закипают мозги. Один из них притащил с собой целлофановый пакет, и когда преподаватель объяснял очередную сложную формулу, надул пакет и лопнув его, демонстративно, что бы лектор увидел, упал на парте…
Преподаватель:
- Что это с ним?
Сосед по парте:
- У него мозг взорвался.
Преподаватель:
- А, ну бывает, продолжаем без него…

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с карточки вашу зарплату за последние пол года.

Ты как экзамены будешь сдавать?
- Да на флэшку в плеере ответы кину и наушник в уши!
- А если батарейка сядет?
- Ну запаску возьму…
- А если плеер сламается?
- У меня еще один есть.
- А если ломается второй плеер?
- Возьму КПК.
- А если и он сломается?
- На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в интернет, а в ушах микронаушник Bluetooth!
- А если…
- А если выйдет из строя интернет…
- Ну тогда я выучу этот чертов экзамен!

Перед экзаменом студенты спрашивают у семинариста:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Преподаватель:
- Безлимитный…

Лекция в кулинарном техникуме. Преподавтель спрашивает аудиторию:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Преподаватель:
- Нет! Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре…
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом…

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед ним лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были «Студенты», – сообщает диктор телеканала RenTV, – а теперь «Солдаты»!
- О! Отличная мысль, – осенило министра, и он взялся за ручку…

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон (формула CH3−(C=O)−CH3) – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
Студент:
- Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?

Преподаватель объясняет студентам студентам-биологам формулу Вольтера-Лотки:
- Эти формулы описывают отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они активно охотятся на зайцев. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Студенты не понимают и просят объяснить еще раз.
Преподаватель:
- Ну ладно, объясню на более близком вам примере. Появляются деньги – появляются девушки. Появляются девушки – исчезают деньги. Исчезают деньги – исчезают девушки. Исчезают девушки – появляются деньги.

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом.
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия.
Умный студент + глупый преподаватель = неминуемая пересдача.
Глупый студент + глупый преподаватель = довольный военкомат.

Во время сессии вызывают студента в деканат и интересуются, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает:
- Физику.
Тут приходит декан и спрашивает:
- А хочешь получить автомат?
Радостный студент отвечает:
- Да!
Декан:
- Ну ладно, тогда ты отчислен...

Подходят студенты к преподавателю на экзамен.
- Чашка красная классическая - 3 балла.
- Термос красный термоустойчивый - 4 балла.
- Рюкзак красный вместительный - 5 баллов.

- Слыхал – теперь студенты будут в армии служить?
- Не, я не согласен. Я против…
- А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать? Да в ней наверно клопы!
- Какие клопы? Их давно уже тараканы съели…

Владелец частной фирмы из трех выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность:
- Кто ваши родители?
Первый:
- У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
- О-о-о.
Второй:
- У меня отец известный политик.
Сотрудники:
- О-о-о.
Третий:
- У меня отец математик.
Сотрудники:
- Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.