Приветствую Вас Гость
Вторник
21.11.2017
00:10

Форум обо всём

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Выбери себе развлечение!


Получите WMR-бонус от 0,01 до 0,20 WMR на свой кошелек!
Страница 1 из 11
Модератор форума: Flash 
Форум » Об том и об сём:) » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
FlashДата: Среда, 23.04.2008, 16:49 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...
************************************************** *********** Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит:
- Целка, да...

- Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по
городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?

- Их заставляли глотать.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в
однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно", - подумал отец, - "на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..."

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего
взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...


http://taty.ucoz.ya
 
ПрибьюподушкойДата: Среда, 23.04.2008, 20:55 | Сообщение # 2
Сырорезочка;)
Группа: Модераторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
Муж с женой ужинают,едят щи...Жена сосредоточенно стучит мозговой косточкой об ложку..муж на нее пристально смотрит...Жена: Что ты так смотришь?Хочешь я и тебе мозг вышибу?

Добавлено (23.04.2008, 20:55)
---------------------------------------------
Олигарх решил вспомнить молодость и прокатиться на троллейбусе,только ничего не вышло,мерседес в троллейбус не влез...

 
KrisicДата: Воскресенье, 27.04.2008, 16:38 | Сообщение # 3
Светик-семицветик
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

 
KrisicДата: Воскресенье, 27.04.2008, 17:12 | Сообщение # 4
Светик-семицветик
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!

Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит: Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться. Понятно, значит, ты хочешь, что бы я сделал из него человека? Нет, я хочу, что бы ты сделал из него программиста.

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: Рассмотрим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: Будьте здоровы, профессор.

"Товарищи студенты! Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

Лекция на 1 курсе мед.института: Проф. - Товарищи студенты,существует 32 способа полового акта... Голос из зала: 33! Проф. - Прошу не мешать! Первый способ - во влагалище.. Голос из зала - тогда 34!

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Два кобеля встречаются в институте красоты: - Ты как сюда попал? - Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что? - Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее. - И что тоже привезли кастрировать? - Hет. Когти подстричь.

Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придём? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!

 
FlashДата: Понедельник, 16.06.2008, 15:08 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
- Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбрал из чего - одумался.

* * *

2050 год. вооружение стало очень сложное, поэтому армия стала полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1-й курс:
- Ну что. студент? Тоже из армии отчислили?

* * *

- Смотрите на DVD! Посмотрели? Теперь смотрите на пылесос!

* * *

- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит!

* * *

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это... отсидел и пришел.

* * *

Мы ведем довольно здоровый образ жизни: пиво, водка, курево. девочки... Ну разве не здорово?

* * *

В темном переулке:
- Закурить есть?
- Ребята, я не курю.
- Значит, деньги есть...

* * *

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...

* * *

- Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина: "По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов". это значит, что 5 июля у директора день рождение.

* * *

Гуляет мужик с питбулем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка хорошая! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться шампунем?
- нет, она любопытных хватает. Шам - ту, шам - эту!

* * *

- Ватсон, у вас есть собака?
- Да, Холмс!
- А у меня?
- Нет.
- Вывод?
- Я сейчас уберу.

* * *

Мужик приходит к дантисту:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел!


http://taty.ucoz.ya
 
FlashДата: Вторник, 19.08.2008, 18:34 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя
оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?



http://taty.ucoz.ya
 
FlashДата: Пятница, 12.09.2008, 12:33 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр: - Э, вы че тут делаете?...- А, щьто делаим? Э ми тут...- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?... - Хигис деляли... - Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...- Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника...а патооом,патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтан
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?...- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар...- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?...- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама..


http://taty.ucoz.ya
 
KrisicДата: Воскресенье, 21.09.2008, 20:26 | Сообщение # 8
Светик-семицветик
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
- Студенты бывают трех видов:
- Умные, которые все учат вовремя.
- Умные, которые умудряются выучить в последний момент.
- И я, сначала лень, а потом поздно.

Научных руководителей по диплому можно сравнить с компиляторами:
1. Напарывается на первую ошибку, и возвращает на переделку. Будешь таскать диплом столько раз, пока все не исправишь. Это – Паскаль.
2. Составляет список всех багов и недочетов; один раз поправил и красота. Это – Си.
3. «Проглотит» диплом, ошибок не скажет, типа все замечательно, но на защите такое устроит. Это – Ассемблер.

Сидим на паре, преподаватель начитывает лекцию:
- Запишите. Тема – Теория графов. Графы… титул в средневековой Англии… кхем… да, о чем это я? Вы что это серьезно записали?
И половина аудитории потянусь за корректорами…

Сестра говорит брату студенту:
- Я тебе в общагу поваренную книгу подарю.
Он ей усмехаясь:
- 100 блюд из тушенки?
- Или как вкусно и полезно сварить пельмени?
- Или там… Как сделать омара из крабовых палочек, чтоб никто не пропалил.
- Бутерброды с колбасой – миф, или реальность?
- Говядина, свинина и остальные 5 чудес света.
- Пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна.
- Креветко – закуска, или образ жизни.

Firefox:
- Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию.
Студент:
- Эхх, вот бы так в январе в Университете…

- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась…

- Ну что вам там сейчас интересного в Универе рассказывают?
- Да что-то наш преподаватель по криптографии вторую субботу на семинаре не появляется…
- Шифруется видимо.

Преподаватель спрашивает на лекции:
- Как называется наука, по которой мы знаем что куда правильно раскладывать, например на рабочем месте? Ну и ждет что кто-нибудь скажет "эргономика", но все молчат. И тут один студет выкарикивает с места:
- Фэн-шуй!

МГУ. Мехмат. Лекция по дифференциальной геометрии и топологии. У многих студентов закипают мозги. Один из них притащил с собой целлофановый пакет, и когда преподаватель объяснял очередную сложную формулу, надул пакет и лопнув его, демонстративно, что бы лектор увидел, упал на парте…
Преподаватель:
- Что это с ним?
Сосед по парте:
- У него мозг взорвался.
Преподаватель:
- А, ну бывает, продолжаем без него…

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с карточки вашу зарплату за последние пол года.

Ты как экзамены будешь сдавать?
- Да на флэшку в плеере ответы кину и наушник в уши!
- А если батарейка сядет?
- Ну запаску возьму…
- А если плеер сламается?
- У меня еще один есть.
- А если ломается второй плеер?
- Возьму КПК.
- А если и он сломается?
- На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в интернет, а в ушах микронаушник Bluetooth!
- А если…
- А если выйдет из строя интернет…
- Ну тогда я выучу этот чертов экзамен!

Перед экзаменом студенты спрашивают у семинариста:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Преподаватель:
- Безлимитный…

Лекция в кулинарном техникуме. Преподавтель спрашивает аудиторию:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Преподаватель:
- Нет! Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре…
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом…

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед ним лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были «Студенты», – сообщает диктор телеканала RenTV, – а теперь «Солдаты»!
- О! Отличная мысль, – осенило министра, и он взялся за ручку…

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон (формула CH3−(C=O)−CH3) – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
Студент:
- Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?

Преподаватель объясняет студентам студентам-биологам формулу Вольтера-Лотки:
- Эти формулы описывают отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они активно охотятся на зайцев. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Студенты не понимают и просят объяснить еще раз.
Преподаватель:
- Ну ладно, объясню на более близком вам примере. Появляются деньги – появляются девушки. Появляются девушки – исчезают деньги. Исчезают деньги – исчезают девушки. Исчезают девушки – появляются деньги.

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом.
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия.
Умный студент + глупый преподаватель = неминуемая пересдача.
Глупый студент + глупый преподаватель = довольный военкомат.

Во время сессии вызывают студента в деканат и интересуются, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает:
- Физику.
Тут приходит декан и спрашивает:
- А хочешь получить автомат?
Радостный студент отвечает:
- Да!
Декан:
- Ну ладно, тогда ты отчислен...

Подходят студенты к преподавателю на экзамен.
- Чашка красная классическая - 3 балла.
- Термос красный термоустойчивый - 4 балла.
- Рюкзак красный вместительный - 5 баллов.

- Слыхал – теперь студенты будут в армии служить?
- Не, я не согласен. Я против…
- А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать? Да в ней наверно клопы!
- Какие клопы? Их давно уже тараканы съели…

Владелец частной фирмы из трех выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность:
- Кто ваши родители?
Первый:
- У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
- О-о-о.
Второй:
- У меня отец известный политик.
Сотрудники:
- О-о-о.
Третий:
- У меня отец математик.
Сотрудники:
- Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

 
СолныФкаДата: Понедельник, 20.10.2008, 03:30 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Статус: Offline
"Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.-
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.-
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.-
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой снимет.-
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.-
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.-
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.-
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?-
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.-
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.-"


Самый большой человеческий эгоизм - любовь.
 
Форум » Об том и об сём:) » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:

Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter
Анализ сайта Rambler's Top100 taty.ucoz.ua SB-MONEY.RU - рейтинг сайтов электронной коммерции и заработка для вебмастеров Здесь находится аттестат нашего WM идентификатора 381420097579 Каталог сайтов