Анекдоты
|
Flash | Дата: Среда, 23.04.2008, 16:49 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
| Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись... - Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые? - Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало... - Ну и что, поднять сложно? - Попробуй, подними... ************************************************** *********** Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит: - Целка, да... - Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??). причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась... замечали такое? - Их заставляли глотать. В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер? Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит: - Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали... Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает: - Ну, Артем, они наверное что-то там искали... И ребенок выдает: - Наверное не нашли, мама так вздыхала!!! Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая -Слышь, мужик... Я следующий. -Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл! - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно. - Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься? - Приветик! Дом-2 смотрю. - Дура, больше не пиши мне... - Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка. - Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама. "Странно", - подумал отец, - "на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..." Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины. Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо... Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные" Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо...
http://taty.ucoz.ya
|
|
| |
|
Прибьюподушкой | Дата: Среда, 23.04.2008, 20:55 | Сообщение # 2 |
 Сырорезочка;)
Группа: Модераторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Муж с женой ужинают,едят щи...Жена сосредоточенно стучит мозговой косточкой об ложку..муж на нее пристально смотрит...Жена: Что ты так смотришь?Хочешь я и тебе мозг вышибу? Добавлено (23.04.2008, 20:55) --------------------------------------------- Олигарх решил вспомнить молодость и прокатиться на троллейбусе,только ничего не вышло,мерседес в троллейбус не влез...
|
|
| |
|
Krisic | Дата: Воскресенье, 27.04.2008, 16:38 | Сообщение # 3 |
 Светик-семицветик
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. - Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме!!! Секс по телефону. - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
|
|
| |
|
Krisic | Дата: Воскресенье, 27.04.2008, 17:12 | Сообщение # 4 |
 Светик-семицветик
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень! Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит: Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться. Понятно, значит, ты хочешь, что бы я сделал из него человека? Нет, я хочу, что бы ты сделал из него программиста. Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: Рассмотрим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: Будьте здоровы, профессор. "Товарищи студенты! Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!" Лекция на 1 курсе мед.института: Проф. - Товарищи студенты,существует 32 способа полового акта... Голос из зала: 33! Проф. - Прошу не мешать! Первый способ - во влагалище.. Голос из зала - тогда 34! Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку! Два кобеля встречаются в институте красоты: - Ты как сюда попал? - Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что? - Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее. - И что тоже привезли кастрировать? - Hет. Когти подстричь. Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придём? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
|
|
| |
|
Flash | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 15:08 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
| - Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбрал из чего - одумался. * * * 2050 год. вооружение стало очень сложное, поэтому армия стала полностью профессиональная и элитная. Университет, 1-й курс: - Ну что. студент? Тоже из армии отчислили? * * * - Смотрите на DVD! Посмотрели? Теперь смотрите на пылесос! * * * - А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит! * * * - Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили! - Так он это... отсидел и пришел. * * * Мы ведем довольно здоровый образ жизни: пиво, водка, курево. девочки... Ну разве не здорово? * * * В темном переулке: - Закурить есть? - Ребята, я не курю. - Значит, деньги есть... * * * - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет... * * * - Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина: "По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов". это значит, что 5 июля у директора день рождение. * * * Гуляет мужик с питбулем. Навстречу женщина: - Ой, молодой человек, какая у вас собачка хорошая! Как ее зовут? - Шамту. - Она что, любит мыться шампунем? - нет, она любопытных хватает. Шам - ту, шам - эту! * * * - Ватсон, у вас есть собака? - Да, Холмс! - А у меня? - Нет. - Вывод? - Я сейчас уберу. * * * Мужик приходит к дантисту: - Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я моль. - Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту. - Да я знаю. - Так почему же вы ко мне пришли? - А у вас свет горел!
http://taty.ucoz.ya
|
|
| |
|
Flash | Дата: Вторник, 19.08.2008, 18:34 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
| Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Зазавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) - Мань, Сашка дома? - Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. -Мань а покажи мне сиськи! -Федь ты чё умом повёлся. -Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает. -Мань а попу покежешь? -Федя я тебе голову сломаю. -Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам! Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге. -Мань, давай переспим что ли? -Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!! -Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж. -Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил? Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина: - Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убиpайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности? - Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит: - Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать. Hа следующий день все как обычно: - Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
http://taty.ucoz.ya
|
|
| |
|
Flash | Дата: Пятница, 12.09.2008, 12:33 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
| Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр: - Э, вы че тут делаете?...- А, щьто делаим? Э ми тут...- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?... - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...- Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника...а патооом,патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтан - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?...- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар...- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут...- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?...- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама..
http://taty.ucoz.ya
|
|
| |
|
Krisic | Дата: Воскресенье, 21.09.2008, 20:26 | Сообщение # 8 |
 Светик-семицветик
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| - Студенты бывают трех видов: - Умные, которые все учат вовремя. - Умные, которые умудряются выучить в последний момент. - И я, сначала лень, а потом поздно. Научных руководителей по диплому можно сравнить с компиляторами: 1. Напарывается на первую ошибку, и возвращает на переделку. Будешь таскать диплом столько раз, пока все не исправишь. Это – Паскаль. 2. Составляет список всех багов и недочетов; один раз поправил и красота. Это – Си. 3. «Проглотит» диплом, ошибок не скажет, типа все замечательно, но на защите такое устроит. Это – Ассемблер. Сидим на паре, преподаватель начитывает лекцию: - Запишите. Тема – Теория графов. Графы… титул в средневековой Англии… кхем… да, о чем это я? Вы что это серьезно записали? И половина аудитории потянусь за корректорами… Сестра говорит брату студенту: - Я тебе в общагу поваренную книгу подарю. Он ей усмехаясь: - 100 блюд из тушенки? - Или как вкусно и полезно сварить пельмени? - Или там… Как сделать омара из крабовых палочек, чтоб никто не пропалил. - Бутерброды с колбасой – миф, или реальность? - Говядина, свинина и остальные 5 чудес света. - Пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна. - Креветко – закуска, или образ жизни. Firefox: - Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию. Студент: - Эхх, вот бы так в январе в Университете… - Ну, а как у вас с высшей математикой? - Несчастная любовь. - Это как? - Я ее любил, но она мне так и не далась… - Ну что вам там сейчас интересного в Универе рассказывают? - Да что-то наш преподаватель по криптографии вторую субботу на семинаре не появляется… - Шифруется видимо. Преподаватель спрашивает на лекции: - Как называется наука, по которой мы знаем что куда правильно раскладывать, например на рабочем месте? Ну и ждет что кто-нибудь скажет "эргономика", но все молчат. И тут один студет выкарикивает с места: - Фэн-шуй! МГУ. Мехмат. Лекция по дифференциальной геометрии и топологии. У многих студентов закипают мозги. Один из них притащил с собой целлофановый пакет, и когда преподаватель объяснял очередную сложную формулу, надул пакет и лопнув его, демонстративно, что бы лектор увидел, упал на парте… Преподаватель: - Что это с ним? Сосед по парте: - У него мозг взорвался. Преподаватель: - А, ну бывает, продолжаем без него… - Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с карточки вашу зарплату за последние пол года. Ты как экзамены будешь сдавать? - Да на флэшку в плеере ответы кину и наушник в уши! - А если батарейка сядет? - Ну запаску возьму… - А если плеер сламается? - У меня еще один есть. - А если ломается второй плеер? - Возьму КПК. - А если и он сломается? - На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в интернет, а в ушах микронаушник Bluetooth! - А если… - А если выйдет из строя интернет… - Ну тогда я выучу этот чертов экзамен! Перед экзаменом студенты спрашивают у семинариста: - А какой у вас тариф на экзамене? Преподаватель: - Безлимитный… Лекция в кулинарном техникуме. Преподавтель спрашивает аудиторию: - Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов? Студенты: - Добиться максимального срока хранения. - Обеспечить высокие вкусовые качества. - Максимально сохранить витамины и полезные вещества. Преподаватель: - Нет! Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально. - Садитесь, пять. - А можно мы обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну хотя бы четыре… - Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом… Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед ним лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался. - Это были «Студенты», – сообщает диктор телеканала RenTV, – а теперь «Солдаты»! - О! Отличная мысль, – осенило министра, и он взялся за ручку… Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: - Ну это же так просто! Ацетон (формула CH3−(C=O)−CH3) – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно? Студент: - Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю? Преподаватель объясняет студентам студентам-биологам формулу Вольтера-Лотки: - Эти формулы описывают отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они активно охотятся на зайцев. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Студенты не понимают и просят объяснить еще раз. Преподаватель: - Ну ладно, объясню на более близком вам примере. Появляются деньги – появляются девушки. Появляются девушки – исчезают деньги. Исчезают деньги – исчезают девушки. Исчезают девушки – появляются деньги. Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом. Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия. Умный студент + глупый преподаватель = неминуемая пересдача. Глупый студент + глупый преподаватель = довольный военкомат. Во время сессии вызывают студента в деканат и интересуются, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает: - Физику. Тут приходит декан и спрашивает: - А хочешь получить автомат? Радостный студент отвечает: - Да! Декан: - Ну ладно, тогда ты отчислен... Подходят студенты к преподавателю на экзамен. - Чашка красная классическая - 3 балла. - Термос красный термоустойчивый - 4 балла. - Рюкзак красный вместительный - 5 баллов. - Слыхал – теперь студенты будут в армии служить? - Не, я не согласен. Я против… - А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте! Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: - Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. - На кровать? Да в ней наверно клопы! - Какие клопы? Их давно уже тараканы съели… Владелец частной фирмы из трех выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность: - Кто ваши родители? Первый: - У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: - О-о-о. Второй: - У меня отец известный политик. Сотрудники: - О-о-о. Третий: - У меня отец математик. Сотрудники: - Хи-хи-хи. Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги. Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит: - Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию. - Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой? - Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
|
|
| |
|
СолныФка | Дата: Понедельник, 20.10.2008, 03:30 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Статус: Offline
| "Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.- Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.- - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.- Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой снимет.- - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.- Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.- - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.- - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?- - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.- Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.-"
Самый большой человеческий эгоизм - любовь.
|
|
| |